第401章花栗鼠日记（完）
花栗鼠日记（完）
路易斯把我当做是说客用,我实在觉得自己难挑这大梁。
要知道()?()，
难道不是因为路易斯这人很好说话()?()，
所以我才说什么,他都容易听得进吗？可是▂()_[(．)]▂6▂*?*?▂()?()，
目前为止,我们也不知道该怎么对教授比较好()?()，
我们要对他硬来自己就会心软。可是,对他心软，我们就更难受了。
这是一种心情，感觉大概就是类似于孩子对父母的态度，有时候明知道他们说的话就是过时又稳固，我们只是默默忍受,连对他们的指正都无能为力,还能改变他们的性格和想法吗?
路易斯百分百的兄控。他肯定没办法对教授说不。
而我好歹有时候还能摘下滤镜，跟教授说几句。
总之,我只能硬上了。
事后想想,莫里亚蒂家那么多人,为什么要让我去?
难道是外来的和尚好念经吗？
因为我是外人,碍于礼节，教授不敢对我太强硬,还是愿意敷衍一下我。
不管怎么样，面对现在教授的危机，我肯定是需要和教授聊一下的。在决定是我劝服教授的那一刻起，我就已经在肚子里面打腹稿。
因为教授可不是路易斯。
有时候我自己都不知道我在说什么，有时候前后说的话还不一致,甚至经常不负责任地说大话。而路易斯却都是我说什么他听什么,随时处在更新状态。
可是,教授他的思维缜密，本身也是操纵别人心里的高手。要是教授说他已经活不下了，解脱才是他唯一的方法，我一定要清醒地对教授说不，他要是不听我的想法，我就要偏执，顽固，还要强人所难。
我不断地给自己打心理预防针，绝对不能对教授心软，反复地在想着《小行星力学》第二卷还没有出生，它就胎死腹中，它何其无辜，何其可怜，这个世界都还来不及看到它的美好。它的一生就这样被掩埋。全世界的人民要是知道它曾经有机会出生，一定会落泪，一定会心痛，一定会后悔自己没有早点知道它的存在。
就这样我还在努力洗脑我自己，增强我自己的气势的时候，教授联系路易斯的电话毫无预警地响了起来。
我差点就想当场逃跑了。
我还没有准备好。
我不知道，这将会发生什么样的事情。
*
我们约的地方是伦敦大学的图书馆。
学校的图书馆在放假期间也会对外开放，只是开放的时间会比较短，尤其是周末。周六开放的时间会比较长，上午10点到下午5点；周日的时候会短一些，下午1点才开门，下午5点关门。而学校图书馆的开放程度非常高，基本不查任何进出人员的背景，甚至非本校的学生也可以随意进出。
我们盗用了某个学生的信息订了一间自习室。
在去自习室的时候，我们也做了基本的乔装打扮，没有引起任何多余的注意。
为什么是选学校的自习室？
因为我觉得谈
判的环境是自然而然就会约束双方的情绪()?()，
影响双方的状态的。我想要晓之以情()?()，
动之以理。
我从来都不知道教授的心结到底是什么。
也许就是负罪感?()?5?%?%??()?()，
对违背本心生活的痛苦。
我对教授认识的人并不清楚()?()，
只能跟他讲的是他在这里是神圣的教授先生，他带领着新生血液走向了数学殿堂，他是启蒙师，引导者，对于万万千学生来说如同启明星一样的存在。他的教学方法，他的知识财富，他的求学态度都是我们的楷模。我们学校有很多人都因为教授爱上了数学，这是教授不能够视而不见的。
他要对他们负责。
如果教授真的是道德感很高的人，那是不是就不能够抛弃这些正等着知识喂养，嗷嗷待哺的莘莘学子？还有他的书还没有写完，《小行星力学》说好要写第二卷的，他对得起他的读者吗？
大家都不希望他离世。
然后，我还要跟教授说，难道这一辈子真的没有任何值得留恋的人或者事情吗？就算没有，是不是可以再给自己多一点时间，因为真的等得到的？我就是个活生生的例子。
如果需要的话，我要想尽天下最悲伤的事，然后落泪。
再不行的话，我就闹，就蛮不讲理。
最后，教授还是不听，我就说他要死了，我就跟着一块。
教授那么善良，肯定会软下来的。
这些想法总是那么的丰满充实，可是当教授推开自习室的门，我跟着站起身的时候，正好对上他微微收缩的瞳孔，我只感觉自己脑袋“嗡”的一声响，所有的念头都跟着消失了，只剩下一片空白。
心虚，害怕，不知所措。
我想过要用人身服力。可是我发现，我忘记得解释我为什么没死。
我下意识低下头，回避教授灼烈的目光，尤其是现在还是在自习室里面，就有一种被老师叫进办公室的感觉。
我自己都忍不住抖了抖，已经开始忘词了。
可以简单地科普，在华夏里面有一种种族天生可以无差别压制各阶层的人。那种种族叫做老师。我们骨子里面刻着一种叫做尊师重道的本能。当然，这个基本前提是在一般情况下，而我是处在一般情况下的人。
教授并没有说话，我觉得沉默已经变成一把把凌迟我幼小心灵的刀。就在我觉得自己快忍受不了，正打算开口的时候，教授先打断我的话，“兰尼？”
我连忙抬头，看着教授的眼睛应了下来，“是我。”我连忙摘下我遮容的帽子和眼镜，理了理头发，重复道：“是我。需要我怎么证明吗？”
我可以做数学题。
我可以下围棋和国际象棋。
我还可以回顾小行星力学每一页的内容。
之前证明身份的时候，我压根没有花多少力气就得到路易斯和麦考夫的信任，所以突然真的要我开始证明自己，我却不知道该怎么办。
“你的脸凑过道。
他一定是要检查我的脸是不
是易容，还是整容。只要用手碰一下就知道了。()?()
我下意识目测了自己和教授的距离，然后一大步，加一小步走到了教授的面前。教授一动不动，视线落在我脸上，很自然而然地说道：“你难道不怕我准备欺负你吗？”
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啊？()?()
我内心动摇，可是看向教授的时候，我还是很坚定地说道：“如果这能让教授满意，教授就尽管来吧。”()?()
教训完之后，就轮到我的场合。
我要给教授洗脑。
教授没有答应我的话，只是目光沉了沉，就像是用视线代替手检查我脸上和身上的情况，“兰尼，你很紧张吗？”
当然紧张。
可是紧张着紧张着，人习惯了，就不紧张了。
我强装着镇定，并且转移教授的注意力，“教授，我有话想要跟你说。”
见教授没有开口阻止，我连忙趁机像是抖豆子地开始说。
说我知道教授的计划。
说我也告诉了路易斯的计划。
说我们才商量着无论如何都要阻止教授的行动。
说我们还要想尽办法想要留下教授。
说教授对很多人来说都是有意义的。如果其他人知道教授这样赴死，绝对会让很多人伤心的。
说如果有人知道教授真正的想法，有多少人会前仆后继地赶着去救他。如果他真的有考虑别人的感受和心情，那就请再多想想别人的难受和心疼。
我还说，我们一定会其他的方法解决。教授的方法可能是最快的，可又却不是最好的。
因为打过腹稿，在真正开口之后，我就变得像是毫无感情地背诵而已。我只要开口，下一句就冒出来。
在说话的过程中，我无端想起我来神夏遇到的第一案子。在那个案子结束的时候，我和夏洛克从苏格兰场走回221b公寓，街上街灯一盏连着一盏，灯光一片接着一片，我们两个人一句话都没有说，就像是这不过是寻常日常。那时候，我内心还是有点惋惜的。
我那时候就觉得起码要有个电影一样的留白，我和夏洛克说一些升华自己的名言金句，然后为我的人生定一个锚点，让我可以在这个世界找个角色扮演下去。
我其实就是会做些不切实际的梦的笨蛋吧，尤其是想着我自己要与众不同，那就是在犯大错误了。
人生就是人生啊。
我现在不是玩游戏，而是过生活。
我想要的人生其实就是什么都可以挽回的人生。
我想要的人生里面，不管什么时候，我们都可以回归我们的日常。我不想经历大风大浪。我一点都不想经历失去。
我知道我现在和教授聊，我并没有有效地制造出紧张感，也没有魄力。
教授随时可以听不下去，回身离开。
我可能说一百次，一千次同样的话，教授也许也毫无触动。
我也无力去为所谓的观众呈现惊心动魄的一幕，非得在教授死生一线，才拼尽全力抓住教授，再与教授掏心掏肺，声泪俱下。我不想去
表演，我不是演员，我也无意去争取别人的感动。
所以，教授如果最后都无动于衷的话，我就一定会把他绑起来，把他关起来。
“我知道这个世界上一定会有人来救教授，告诉你这个世界值得等待。没有什么我已经没有活不下去的理由了。”
“我也知道，那人不是我。”
“在遇到那人之前，就算是折磨，也请你为我活下去。”
我确实是站着说话不腰疼，我是说话双标。
可是，世界难道不是赢的人才有话语权吗？
那我会一直赢到底，让输的人心服口服。
我看见教授动身，心里一紧，以为他听不进我这些长篇大论，赶紧换步堵在门口，不让他走。
“教授，别走，我需要你。”
“请你听到我的声音。这就是我一定要你来这里的目的。”
教授只是静静地看着我，微微叹了一口气，就回绝了我的视线，“你知道，我来这里只是为了确定你是否还活着。”连口吻都有我陌生的疏离与拒绝。
“我知道。”
我低声回应。
我知道教授肯定会在想着是不是路易斯骗他的。他也知道如果就算是路易斯的陷阱，路易斯也奈何不了他。可是我不一样。
再抬起眼的时候，教授最后还是不忍心让我沮丧一样，开口说道：“兰尼，我只问你一次，也只问你这个问题。”
此刻的我看不清教授眼里面复杂的情绪和感情。可那目光就像那拨动琴弦的声响，会和我的心脏共鸣，让我的心脏也跟着瑟缩，避不开这不绝如缕的压迫。
他问道：“你是什么时候知道我是犯罪卿的？”
一针见血。
我莫名想起封神榜比干剖心，卖菜的贩主一句话就能决定他的生死。
我相信路易斯绝不会告诉他我知道他们的身份。我们完全可以说，教授是为了掩护自己才假扮成犯罪卿。而在我的日常生活中，教授始终只是教授，他的身份从未改变。即使所有人都认为他是恶人，我这里仍是唯一只把他当作教授的人。
理智和感性都跟我说，得说「我不知道」。
一旦说我知道的话，一切就开始变质了。
教授是否会思考我靠近他是否为了取证？犯罪者和侦探之间能产生多少真挚的感情？我真的只是把他当做老师吗？我是否有觉察到他曾经想要害我？
可是，我才刚张了口，就看到了教授眼瞳里面湮灭的光。我一瞬间，我知道了教授从我的表情里面已经读到了我准备的答案。
“……”我的声音没来由地哑了。
这不是第一次教授试探我，也不是第一次想让我承认。
我也不是第一次假装听不懂，答非所问，不愿意直接回答。
我只是怕我说了之后，日子就没有以前那么纯粹了。
我垂下头想回避教授的目光。然而，就在这时，我脑袋里面突然闪过弹幕的【番外】这个词。这是不是其实隐隐就在暗示我，我其实可以对教
授说真话。
哪怕说了也不会影响我们之间的关系和感情()?()，
可是我脑袋里面还是一条筋地认为()?()，
「不说是最好的」。
教授幽幽地说：“是我问错了。我应该问路易斯…”
这句话一落?()???#?#??()?()，
我内心警铃打响。越和路易斯相处()?()，
越觉得他说谎的样子太明显了。路易斯要是能瞒得过教授，也不用我上场。我此时不说，就等着永远失去教授的信任了。
因为教授这句话，我才突然发现我是那种不见棺材不掉泪的类型。
“是的，教授，其实我很早就知道了。”
我一锤定音，内心悲痛万分。
我坚持了一年的心血就这么轰然倒塌。
比起我的难过，教授以一种意想不到的温柔跟我说话，“那你不怕我吗？”
我诧异地看向他，不明白他会质疑我对他的亲近。我对他掏心掏肺，这不够明显吗？我忍不住疑惑地反问，“为什么？”