218.「我下意识摸了摸脸」
路易斯几乎是我在从他旁边走过的时候,就转身离开，似乎并不想和我待在一个空间。
可我手心里面却真真切切抓着个东西。
于是，我不紧不慢地跟莫里亚蒂教授他们凑热闹的时候,顺势默不作声地把东西塞在自己的口袋里面。
不过我没看清楚那具体是什么。
中间待在莫里亚蒂家的时候，我就偷偷翻出来看了一下——那是我以前在他家里吃过的日本巧克力双层蛋糕。外面是一层巧克力海绵蛋糕,里面还有一层小小的像熔岩蛋糕形状的巧克力芝士蛋糕。
这部分蛋糕口感很特别，像是生巧克力馅一样的香浓,还有滋润香滑的口感，不粘口,不甜腻，是整个迷你蛋糕最精华的部分。
同一个牌子还出过苹果派口味和柠檬奶酪口味。苹果派那个有水果的颗粒感；柠檬奶酪那个味道有点吃不出来。
我就觉得这个巧克力的最好吃。
不过吃完那一次之后,假期也快结束了，也没有第二次品尝的机会。
所以，我看清这是我熟悉的巧克力蛋糕时，忍不住意外又惊喜。
哇,路易斯真的是好人。
当然,我被教授叫过来的目的就是让我跟腹黑的阿尔伯特解释一下我为什么让怀特利议员发短信。我也没有忘记任务，在聊天过程中看到阿尔伯特落单之后,就趁机走了上去。
他估计是知道教授有这个安排。
在我追上去的时候，他头也不回，还越走越偏僻，连客厅的声音也听不到。阿尔伯特直接进了莫里亚蒂家的家庭影院。不过，路易斯先前跟我介绍的时候,用的是「投影室（projectionroom）」。我第一个反应是,他们难道还拿这个房间开会议吗？
我们公寓华生现在住的房间之前也有想过弄成家庭影院。
赫德森太太说,每个周末大家都可以聚在一起看电影马拉松,做点爆米花和可乐。电影可以是经典的老电影,也可以现在新出的电影。周围可以摆按摩椅，长条沙发凳，或者懒人沙发，一堆抱枕。我觉得这还挺有意思的，不过夏洛克一票否决了赫德森太太的浪漫。
夏洛克不看电影，他说还不如弄成乐器练习室，摆个钢琴之类的。
我们公寓里面，除了夏洛克喜欢古典音乐，其他人都没有太大的兴趣，包括我。虽然我现在被夏洛克抓起来跟他一块去学小提琴了，但是我还是不太懂古典音乐。不过我也没有听流行音乐的习惯。
不是有那种列人生最重要的五样东西吗？
赫德森太太偶尔会玩这些测试。通常有家人、金钱、朋友、才能等等，其中还有一个选项是音乐。
我是不会选音乐的那个人。
话说远了。
阿尔伯特进家庭影院的时候，连灯都不开。
我怕他暗中打我，所以只敢在有灯的走廊跟他说话。
阿尔伯特眼睛瞪得跟铜铃一样大（并没有），在光线不明的地方下，好像会发出绿
光一样吓人。我靠在门框边上，视线在屋子里面找来找去，都没有找到灯的开关，靠门的墙面干干净净，跟把我划船求生用的桨拿走一样。()?()
他还不说话，空气里一阵窒息的凝固。()?()
不得已，我只能板着脸把事情解释了一次。()?()
我这次干脆地把他特工的身份揭开了。
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下次他做事也不用瞻前顾后的。
我昨天细想过阿尔伯特没有出手的原因，会不会与他想隐藏他的身份有关。
我觉得这个聊天是今天晚上最难受的时刻了。
阿尔伯特跟麦考夫一样都有上位者的威势。
不过麦考夫从来都没有用冷暴力对待我。就算在早期他不太看得惯我的时候，也没有这种冰冷的气息。阿尔伯特的这种情况让我棘手的是，他是教授和路易斯的哥哥。他对我不客气，我还不能无视他，不能对他没有礼貌。
老实说，成年人之间的感情，不该是那种互不打扰彼此生活的泾渭分明吗？
像是我就算惹阿尔伯特不高兴，那也和教授、路易斯无关。
他惹我不高兴，我也不会在他背后搞事，诋毁他。
阿尔伯特这一点做的不如路易斯早期。
不过我跟他讲道理说「他不应该生气」的时候，阿尔伯特似乎也听进去了。
这让我稍微觉得整个过程不会太糟。
毕竟结果还是说开了。
我回公寓的时候，才后知后觉一种名为沟通的重要性。
果然，沟通是可以有效地解决问题的。
事实上，我虽然很懂这个道理，但是有时候我又并不觉得有这种必要性，尤其是我和对方并不熟悉的时候。我是不会放在心上的。因为，就我而言，我并没有义务，也没有责任要让某个人面对我的时候必须是开心的，哪怕这个人是因为我而情绪不好的。
有些人可能会觉得我这个想法很清醒很独特，也很成熟。
不过老实说，我更多的是在保护自己。
不知道大家对于「让某人开心」这种事，第一反应会想到什么？
我其实第一个画面是「要成为小丑」。
就是那种滑稽，扮丑，哪怕表情伤心，都会成为笑料的小丑。
而小丑的工作就是「讨好」。
一般来说，大部分时候，我对「讨好」这个行为是比较排斥的。
这不是独立意识，而是因为过分自卑才会引起来的自负心理。
我明确自己是讨好型人格。
我大概是我读初中的时候才意识到我是讨好型人格，我在家人面前是没有尊严的。
我因为和弟弟不是同一个母亲，被讨厌，还得要装作不知道，积极地准备每次见面的礼物。因为我得让他高兴，得顺着他。
另一个叔叔总是希望我住在他家里，但是我妈妈很不喜欢我出现在她家，所以我每次在她家做任何事情都会被指责。无论做什么事情都会突然被提起声音批评，而且她一定会在公众场合批评我。我以前对此也没有什么知觉。直到有
一次我抬起头，
不小心撞见周围一圈人都用可怜同情的目光看着我的时候，
我有一瞬间全身都在发颤。
我是过了很久很久，
才能忘记这种冰冷又耻辱的感觉。
因此，
在外，我反而会很强势很争脸面，会故意忽略掉自己狼狈的模样，假装我是一个很独立很潇洒的人。对我来说，这样做某种程度上可以维持我内心的平衡，就好像在证明我其实并不是那种廉价的小丑。